{"id":243,"date":"2018-11-05T15:46:50","date_gmt":"2018-11-05T14:46:50","guid":{"rendered":"https:\/\/liebe-geht-durch-den-magen.de\/?p=243"},"modified":"2018-11-05T15:49:01","modified_gmt":"2018-11-05T14:49:01","slug":"dates-die-es-nur-auf-dem-papier-gibt","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/liebe-geht-durch-den-magen.de\/?p=243","title":{"rendered":"Dates, die es nur auf dem Papier gibt"},"content":{"rendered":"\n

Ich k\u00f6nnte daraus eine Kolumne machen. Soviel Stoff h\u00e4tte ich zum Thema M\u00e4nner, Dates und die unglaubliche Vielzahl an wirren Kombinationen daraus. Bisher mit unromantischem Ausgang. Da mir keine Zeitung geh\u00f6rt (noch nicht), gibt’s heute mal eine Kolumne auf meinem Blog. Denn ich denke: Gewisse Dates gibt’s im richtigen Leben \u00fcberhaupt nicht! Oder?<\/em><\/p>\n\n\n\n

Ich bin ja nun schon eine ganze Weile Single – unfreiwillig, wie ich betonen m\u00f6chte. Es ist nicht so, dass ich auf dem Sofa sitze und darauf warte, dass mein Prinz durchs Wohnzimmer geritten kommt. (Gut, manchmal sitze ich schon auf dem Sofa und surfe in einer bekannten Partnerb\u00f6rse und schaue dabei alle 11 Minuten auf die Uhr…) Nein, ich gehe vor die T\u00fcr, unternehme viel, verstecke mich nicht. Aber die alleinstehenden Kerle scheinen das zu tun. Keine Ahnung, wo ich noch nach einem beziehungstauglichen Mann finden kann, der es mit einer Frau mit K\u00f6pfchen, Humor und einem inzwischen wieder ganz passablen Hintern aufnehmen will. Wo, bitte sch\u00f6n, trifft man mit Anfang 40 denn noch Singles (k\u00f6nnen meinetwegen auch schon ein bisschen gebraucht sein.)?<\/p>\n\n\n\n

Der Klassiker<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Ich kann gar nicht so viel Butter, Milch und K\u00e4se kaufen, dass ich die Chance h\u00e4tte, an der Supermarktkasse Einen kennenzulernen. Ich habe inzwischen schon den Beziehungs-Status-Blick auf die Inhalte der Einkaufswagen, die ein Typ vor mir aufs Band legt: Bei mehr als drei T\u00fcten Milch und einer Packung Russisch Brot sind sicher Kinder im Spiel. Ruccola, gr\u00fcner Smoothie, Putenbrust – seine Liebste hat ihn einkaufen geschickt. Fertigpizza, Marzipan-Kl\u00f6tze, Sixpack Bier – kurzer Blick zu ihm. Single, aber auch klar, wieso. Nein, danke. Selbst, wenn ein netter Typ neben mir an der Wursttheke steht. Wie soll ich den denn ansprechen? “Guten Tag, h\u00fcbscher Fremder, wie siehts aus: Leber- oder Blutwurst? Magst Du Dein Steak auch lieber blutig? Darf’s ein Achtel mehr sein?” Oder was sagt man da? Und bevor ich \u00fcberhaupt fertig gedacht habe, packt er seine Salami ein und ist weg. Also H\u00e4nde hoch: Wer hat seinen Partner wirklich an der Supermarktkasse oder der Wursttheke kennengelernt? Ich kennen niemanden!<\/p>\n\n\n\n

Das Intellektuelle<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Ich stehe vor einem Bild im Museum f\u00fcr Moderne Kunst und \u00fcberlege, was sich der K\u00fcnstler wohl dabei gedacht hat, als er den Pinsel mit starken Strichen \u00fcber die Leinwand gef\u00fchrt hat. W\u00e4hrend ich so versonnen auf das Bild starre, stellt sich ein gut gekleideter, sympathischer Mann mittleren Alters neben mich und fragt: “Was sich der Maler wohl bei seinem Werk gedacht hat? Was meinen Sie?” Mein Gott! Was f\u00fcr ein Mann! Und er kann auch noch Gedanken lesen! Dabei l\u00e4chelt er mich an und wir beginnen, uns lustige, skurrile Geschichten auszudenken, wie das Bild entstanden sein k\u00f6nnte. Danach gehen wir noch etwas trinken, unterhalten uns blendend, dann bringt er mich nach Hause, aber – ganz Gentleman – nat\u00fcrlich nur bis zur T\u00fcr, wobei er mich noch f\u00fcr den n\u00e4chsten Tag zum Essen einladen. Zack: Da ist mein neuer Freund, den ich also im Museum kennengelernt habe… Wer kann das von seinem Kennenlernen sagen? Ich kenne niemanden.<\/p>\n\n\n\n

Das Sportliche<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Warum nicht dahin gehen, wo per se schon mal viele M\u00e4nner anzutreffen sind! Zum Beispiel in ein Fu\u00dfballstadion. Ja, ja, die Idee ist an sich nicht schlecht, aber M\u00e4nner haben es nicht gern, wenn man in ihre Dom\u00e4nen eindringt. Ein Teil der Frauen, die man im Stadion antrifft, gehen nur zum Fu\u00dfball, um ihre M\u00e4nner auch da unter Kontrolle zu haben (wegen doch ein paar anderen Frauen und wegen zu viel Bier). Ein Teil findet es unglaublich hipp ins Stadion zu gehen – auch, wenn der Sport praktisch Nebensache ist. Und der Teil, der sich wirklich interessiert und dann – Schreck lass nach – vielleicht sogar Ahnung hat (mindestens aber soviel gepflegtes Halbwissen wie die m\u00e4nnlichen Fans), macht den M\u00e4nnern mehr Stress, als dass sie das Interesse zu sch\u00e4tzen w\u00fcssten. Ich versuche wirklich, meine Klappe zu halten, aber meistens verl\u00e4sst dann doch ein Kommentar zum Spiel, zum Schiedsrichter, zur Aufstellung zu was auch immer, meinen Mund und zack – sofort scheide ich als potenzielle Partnerin aus. K\u00f6nnen die Frauen nicht wenigstens vom Fu\u00dfball die Finger lassen (Augen-nach-oben-roll-Emoji)! Und was erschwerend hinzu kommt: So ein Trikot sieht doch an keiner Frau wirklich gut aus – da kann sie noch so ein tippitoppi Fig\u00fcrchen haben. (Schlimmer sind eigentlich nur noch Eishockey-Trikots…) Also Hand aufs Herz: Wer hat seinen Partner wirklich beim Fu\u00dfball kennengelernt?<\/p>\n\n\n\n

In einer Bar<\/strong><\/p>\n\n\n\n

An sich ist eine sch\u00f6ne Bar nicht der schlechteste Ort, jemanden kennenzulernen. Man sitzt am Tresen, genie\u00dft einen guten Drink, h\u00f6rte hippe Musik. Theoretisch. Ist praktisch aber ebenfalls mit H\u00fcrden verbunden. Geht man als Frau alleine, muss man sich schon eine gute Geschichte dazu ausdenken, damit man weder verzweifelt oder m\u00e4nnermordend r\u00fcberkommt. Am besten sowas wie: “Gerade hat mich meine Freundin versetzt – da hatte ich den Drink schon in der Hand. Naja, jetzt bin ich schon mal da.” Um diese Geschichte einem Typen erz\u00e4hlen zu k\u00f6nnen, muss der auch alleine da sein (Warum ist der denn alleine hier? Verzweifelt? Auf der Suche nach ner schnellen Nummer? Sehr dubios…) oder ein verheirateter Kerl ist mit seinem Single-Freund unterwegs, um ihm endlich wieder ne Frau zu besorgen. Dann k\u00f6nnte es mit einem Gespr\u00e4ch klappen. Wenn einem von der lauten Musik nicht die Ohren wegfliegen. Sind beide M\u00e4nner Single, halten Sie nat\u00fcrlich auch nach zwei Frauen Ausschau – wer will schon den K\u00fcrzeren ziehen, wenn sich die Single-Lady f\u00fcr den Freund entscheidet. Geht man mit einer Freundin aus, wird es auch nicht wirklich einfacher. Trifft man auf zwei Single-M\u00e4nner und ist mit der verheirateten Freundin unterwegs, will nach zehn Minuten der eine gehen, der sich mit der Frau unterhalten soll, die schon vergeben ist. Und so weiter und so fort. Und auf den Barkeeper zu setzen? Kommt auf die Robustheit der Leber und den eigenen Job an – wer kann sich schon die N\u00e4chte in einer Bar um die Ohren schlagen, um kurz vor Feierabend – wenn es ruhiger wird – mal mit dem Bartender zu flirten (wenn das dann der eigene Alkoholspiegel noch zul\u00e4sst). Und? Mal ehrlich: Wer hat ein Bar-Date, aus dem eine Partnerschaft geworden ist, auf dem Konto?<\/p>\n\n\n\n

Und jetzt?<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Jetzt bezahle ich erstmal meinen Tee. Ich sitze in einem Caf\u00e9 und nat\u00fcrlich bin ich umzingelt von M\u00fcttern mit Kinderwagen, Senioren-P\u00e4rchen oder Kaffee-trinkenden Freundinnen – kein Mann in Sicht. Macht nichts. Ich schaue sp\u00e4ter wieder mal in mein Single-Portal. Und wenn’s da klappt, haben wir uns eben offiziell an der Supermarktkasse kennengelernt. Wie die meisten.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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